Выберите цвет:
Расширенный поиск

Файловый архив Как загрузить файлы Проблемы с регистрацией? Калькулятор мультифида Новичкам читать !!! Справка
Вернуться   westsat.net.ua > РАЗНОЕ > Комната отдыха > Анекдоты
Загрузка...
Правила S-Finder Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Важная информация

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 11.08.2009, 17:47   #11
cop
Зам.Админ

 
Аватар для cop
 
cop вне форума
Регистрация: 31.07.2009
Страна: Latvia
Адрес: Латвия Валка 57°45N 25°46
Возраст: 55
Сообщений: 2.681
Сказал(а) спасибо: 10.542
Поблагодарили 11.691 раз(а) в 3.355 сообщениях
Репутация: 31112
618440616
Отправить сообщение для cop с помощью Skype™
По умолчанию

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!
---------------------------------
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
------------------------------
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
------------------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
------------------------------
Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
__________________
Openbox S3CI HD, S3 mini II HD 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,75 офсет 53E, 0,85 офсет75Е
В Skype отвечаю на конкретные вопросы по Сат ТВ
 
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SAT-ZAPAD (06.11.2009), vavan (13.12.2009)
Старый 18.08.2009, 22:41   #12
Serega
Заблокированный аккаунт

 
Аватар для Serega
 
Serega вне форума
Регистрация: 14.08.2009
Сообщений: 180
Сказал(а) спасибо: 133
Поблагодарили 774 раз(а) в 301 сообщениях
Репутация: 214
По умолчанию

Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
— А нас за шо?

Приїхав українець до Москви і пита москаля:
— Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
— Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
— Дивно. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальське TV дивимося!

Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з'їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни...
 
Старый 11.09.2009, 19:05   #13
cop
Зам.Админ

 
Аватар для cop
 
cop вне форума
Регистрация: 31.07.2009
Страна: Latvia
Адрес: Латвия Валка 57°45N 25°46
Возраст: 55
Сообщений: 2.681
Сказал(а) спасибо: 10.542
Поблагодарили 11.691 раз(а) в 3.355 сообщениях
Репутация: 31112
618440616
Отправить сообщение для cop с помощью Skype™
По умолчанию

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
-------------------------------------
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
----------------------------
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
----------------------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
__________________
Openbox S3CI HD, S3 mini II HD 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,75 офсет 53E, 0,85 офсет75Е
В Skype отвечаю на конкретные вопросы по Сат ТВ
 
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vavan (13.12.2009), viskom (11.10.2009), vshaman2008 (12.09.2009)
Старый 20.09.2009, 22:03   #14
Сумбат
Новичoк

 
Аватар для Сумбат
 
Сумбат вне форума
Регистрация: 20.09.2009
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 27 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 31
По умолчанию

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
 
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cotea (20.09.2009), lvsat (21.09.2009), makaroff (20.09.2009), vavan (13.12.2009), viskom (11.10.2009), vooova_b (02.07.2010), Самвел (08.10.2009)
Старый 08.10.2009, 21:10   #15
Самвел
Проверенный

 
Аватар для Самвел
 
Самвел вне форума
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 241
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 236 раз(а) в 138 сообщениях
Репутация: 208
По умолчанию

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.


Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае#али!


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
__________________
 
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
SAT-ZAPAD (06.11.2009), vavan (13.12.2009)
Старый 11.10.2009, 13:33   #16
ліда
Проверенный

 
Аватар для ліда
 
ліда вне форума
Регистрация: 08.08.2009
Страна: Ukraine
Возраст: 30
Сообщений: 887
Сказал(а) спасибо: 1.360
Поблагодарили 7.281 раз(а) в 1.953 сообщениях
Репутация: 19994
По умолчанию

[Ребята? А куда делся чат.COLOR="purple"][/COLOR]
 
Старый 11.10.2009, 13:36   #17
Serega
Заблокированный аккаунт

 
Аватар для Serega
 
Serega вне форума
Регистрация: 14.08.2009
Сообщений: 180
Сказал(а) спасибо: 133
Поблагодарили 774 раз(а) в 301 сообщениях
Репутация: 214
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ліда Посмотреть сообщение
Ребята? А куда делся чат.
Убрано Администрацией.
 
Старый 06.11.2009, 19:12   #18
SAT-ZAPAD
Участник

 
Аватар для SAT-ZAPAD
 
SAT-ZAPAD вне форума
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 23
Сказал(а) спасибо: 149
Поблагодарили 291 раз(а) в 57 сообщениях
Репутация: 346
По умолчанию

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (13.12.2009)
Старый 13.11.2009, 23:09   #19
zander09
Проверенный

 
Аватар для zander09
 
zander09 вне форума
Регистрация: 17.10.2009
Возраст: 29
Сообщений: 93
Сказал(а) спасибо: 111
Поблагодарили 168 раз(а) в 69 сообщениях
Репутация: 104
По умолчанию

Мисливець вихвалявся, який він стрілець. Раптом мимо пролетіла качка.
– Дивіться, що буде, – сказав він і вистрелив. Качка летить далі.
– Друзі, – сказав мисливець з пафосом, – Ви були свідками дива. Це летить нежива качка.


– Просто життя немає з цим новим начальством.
– А що?
– Кожного дня приходить на роботу!


В автобусі жінка звертається до водія:
– Скажіть, автобус іде по Проспекту?
– Іде.
– Тоді зупиніть біля будинку № 75.
– Гаразд. А скільки разів мені подзвонити у двері, раз чи двічі?
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (13.12.2009)
Старый 24.11.2009, 14:04   #20
gedasmika
Участник

 
Аватар для gedasmika
 
gedasmika вне форума
Регистрация: 03.08.2009
Страна: Togo
Сообщений: 27
Сказал(а) спасибо: 163
Поблагодарили 439 раз(а) в 87 сообщениях
Репутация: 833
610008280
Отправить сообщение для gedasmika с помощью Skype™
По умолчанию

Настоящий интелигент никогда не скажет о своей жене:»Как была дура-дурой,так ею и осталась».Он скажет:»Дорогая,время над тобой не властно».

Москва,ночь.По улице бредут два сбежавшие с зоопарка медведя.Который по старше учит молодого:-Консервную банку лучше брать с мигалкой.Там мясо жирнее.

Я было вас хотел послать,но вижу-вы оттуда!

Самый ценный мех-мандатра.Один раз примеришь-потом всю жизнь платишь.

В ресторане официант сдвигает столы.К нему подходит другой и спрашивает:-Что,банкет будет? –Да нет,какой-то «новый русский» заказал шейку жирафа.

Мужики,моя-то недавно с курорта вернулась,похорошела-не узнать!-Так это-ж какая-то другая баба.-Точно? –Ну ,да...-То-то я думаю,чё она так слабо в хате ориентируется...
__________________
Opticum HD X7 TS мотор 30W-85,2 E
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (13.12.2009)
Закрытая тема

Социальные закладки

« Предыдущей темы нет | Анекдоты(На любую тему) »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 13:24. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы 0.18385 секунды с 16 запросами