Анекдоты(На любую тему)

[MASTAC]

Собрались охотники после охоты.Сидят бухаю. Тут один и говорит, могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете. Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит: - Кабан, 5 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик: - Утка, 3 года, убита в полёте в крыло
Все опять офигевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит: - Ты где вчера был ?
Мужик: С Мужиками на охоте были, а что ?
Жена: Да ты меня всю ночь между ног трогал и говорил - " Ёжик, 40 лет, убит топором, в спину "

На Привозе продавщица цветов просвещает не очень опытного покупателя:
-Вот, к примеру, белый цвет – это невинность, а желтый, наоборот, - к
расставанию, красный, само собой, - страстная любовь, а …
Покупатель ее перебивает:
-Я Вам сильно виноват, а если сложить их все вместе?
- Так я вам таки скажу, это расставание с невинностью по страстной любви.

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу.
Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
-- Ты неправа!
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру?
Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

[kvebeka]

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 3500... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Добавлено через 1 минуту

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

[triiihuuu]

– Серёга – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно–венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь...

Добавлено через 1 минуту

– Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? – Да. – А эта? – Да. – Простите, а вот эта? – Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Добавлено через 32 секунды

– На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

Добавлено через 48 секунд

– Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба ни мясо.

– Мама, я сегодня 3 рубля нашла! – Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

– Лена, ты первая девушка, которую я люблю! – Ох и не везет же мне, опять начинающий...

[MASTAC]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

Заходят два алкоголика в магазин.
Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг.
Пиши: водка.

[vansai]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

[MASTAC]

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение.
Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется прапорщик размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

[cirbi]

— Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива... anekdotov.net

Добавлено через 1 минуту

Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку — два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор:- Хорошо.Остальные пойдут пешком. anekdotov.net

[tokarev7777]

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

[MASTAC]

Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.


Возвращается шеф из командировки, а секретарша ему докладывает:
- Есть две новости – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
Шеф, настороженно:
- Ну начни с плохой…
- Контракт с немцами оказался липовым, приходила налоговая и наложила арест не все счета, ваша жена изменила вам с менеджером, а ребятки из «крыши» забрали ваш Мерседес за долги.
Босс, бледня:
- Мда… съездил в командировочку!.. Ну а какая ж хорошая?..
- Милый, у нас будет ребёнок!



Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...


В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки".
Самое короткое написал Вовочка:
"Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

[Tornado_84]

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. . anekdotov.net