Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#91 |
![]()
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус: - Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки! В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло. - В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика... В бане. Здоровенный парень, культурист-спортсмен,пресс квадратиками заходит в парилку, никому не мешая начинает отдыхать. К нему подходит мужик: внешность невзрачная, пузо,короче типичный советский работяга за 40.Тычет парню пальцем в живот и спрашивает. - это что? - пресс. ... - это что? - пресс, я спортом занимаюсь, девкам нравиться. ... - парень, я тебя спрашиваю, это что? - бля ты что тупой? это пресс, я качаюсь, чтоб девкам нравилось. ... мужик пожал плечами, отошёл. Через пару чаксов парень выходит из бани, спортивная сумка, все дела, идёт по улице. К нему подъезжает лимузин, опускаеться стекло, там давшиний мужик в дорогом костюме: - вот это "пресс", показывает пачку зелени упакованную в пластик, а у тебя парень чтото с животом. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Ursanu (01.03.2010)
|
![]() |
#92 |
![]()
Цитаты из интернета
xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов. Евгений Чернецкий: как у тебя дела? Наська: ок Евгений Чернецкий: а поподробнее Наська: окей Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота: xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!! я: мам, ну почему я не родилась пацаном? мама: у папы спроси. я: у папы? мама: ну да, у него же хромосомы разные. биолог, блин. |
|
![]() |
#93 |
![]()
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!! ************************************************** *********** Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? ************************************************** ********* Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. - это боцман, штурман, мичман, лоцман. (Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман. |
|
![]() |
#94 |
![]()
Цитаты из интернета
На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик... Mickey Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?" Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..." xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info. С одного форума. Обсуждение травматического оружия ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный? yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку. zzz: .....и вазелин, случай бывает разный... e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала xxx: на другом конце провода молчание xxx: и "О Господи"... бубба: судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Ursanu (01.03.2010)
|
![]() |
#95 |
![]()
Цитаты из интернета
Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии Cisco: а сейчас во время падения серверов хxx: твой прогноз на финал Олимпиады? уyy: хоть бы только не россия против канады... хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится! уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал... ххх: с бизнесом голяк, партнеры мудаки, работники придурки, бабы стервы ) ххх: а я еще и уснула вчера под его монолог. надо будет задобрить как-нибудь ) ххх: а то пойдет топиться чего доброго ххх: прыгнет с моста и обе ноги об лед сломает Добавлено через 18 часов 52 минуты m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%? sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии... m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор. sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки... m_anya: ну sirv: а внутри - ведро урана. m-anya: ладно, убедил. Добавлено через 1 минуту XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. XXX: Приехал специалист - девочка лет 20. XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами" xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку? xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее? yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста? yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин ) Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить Диман: ну, он был не жидкий Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит ( |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Ursanu (01.03.2010)
|
![]() |
#96 |
![]()
Цитаты из интернета
Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать. Salve: пытался сломать пальцами иголку. Salve: завтра иду на перевязку... xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! ) xxx: используя лишь свой мозг yyy: как приманку? xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти? yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся. xxx: почему это? yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р. xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Ursanu (01.03.2010)
|
![]() |
#97 |
![]()
Цитаты из интернета
xxx: На удаленной площадке стал кричать Sun server (Ultra450) о том, что перегрелся. Попросил ребят сходить в серверную. xxx: Докладывают: народ менял кондиционер и видимо, чтобы "не испачкать" КАМПЬЮТЕР побелкой или там еще чем, аккуратно замотал весь сервак в полиэтилен! xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает ( vladkzmnk: Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму? |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Ursanu (01.03.2010)
|
![]() |
#98 |
![]()
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
80-е года. Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив! Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : - Рассказывай, почему втоpое место ! - Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : - Рассказывай ! - Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну ! Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!! Добавлено через 7 часов 3 минуты Цитаты из интернета xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни... xxx: уже второй её парень - негр xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!" xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал ( |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Ursanu (01.03.2010)
|
![]() |
#99 |
![]()
Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! По лесу прогуливаются муж с женой. Внезапно из кустов выпархивает фея и говорит: — Ну, граждане, я за вами давно присматриваю, вам обоим по пятьдесят, вы ровно тридцать лет женаты и я нигде не видела такой хорошей семьи. Я хочу сделать вам подарок, загадывайте каждый по желанию. Женщина сказала: — Мы столько лет живем тут вместе и хотели бы увидеть мир. Мы можем попутешествовать? Фея взмахивает палочкой и у женщины в руках появляется толстая пачка билетов и кредитных карточек разных стран. Фея обращается к мужчине, а ты, мол, что попросишь? — Ты меня дорогая прости, конечно, но ты стареешь, а я давно мечтаю жить с женщиной на тридцать лет моложе. Выполни мое желание. Фея взмахивает палочкой и мужчина превращается в восьмидесятилетнего старика. Мораль: мужчины могут быть сволочами, конечно, но феи — все равно женщины Добавлено через 44 минуты Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть Подставили Плющенко,ё* вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проЛЮБИЛи И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки. Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо. Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, в полной ж**е страна! Добавлено через 23 часа 10 минут Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где,Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи..ежь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь. Добавлено через 8 минут Цитаты из интернета C хабры logan: российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел... xxx: Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил. xxx: Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит. |
|