Выберите цвет:
Расширенный поиск

Файловый архив Как загрузить файлы Проблемы с регистрацией? Калькулятор мультифида Новичкам читать !!! Справка
Вернуться   westsat.net.ua > РАЗНОЕ > Комната отдыха > Анекдоты
Загрузка...
Правила S-Finder Пользователи Календарь

Важная информация

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 06.02.2010, 10:41   #91
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...


В бане.
Здоровенный парень, культурист-спортсмен,пресс квадратиками заходит в парилку, никому не мешая начинает отдыхать.
К нему подходит мужик: внешность невзрачная, пузо,короче типичный советский работяга за 40.Тычет парню пальцем в живот и спрашивает.
- это что?
- пресс.
...
- это что?
- пресс, я спортом занимаюсь, девкам нравиться.
...
- парень, я тебя спрашиваю, это что?
- бля ты что тупой? это пресс, я качаюсь, чтоб девкам нравилось.
...
мужик пожал плечами, отошёл.
Через пару чаксов парень выходит из бани, спортивная сумка, все дела, идёт по улице.
К нему подъезжает лимузин, опускаеться стекло, там давшиний мужик в дорогом костюме:
- вот это "пресс", показывает пачку зелени упакованную в пластик, а у тебя парень чтото с животом.
 
Пользователь сказал cпасибо:
Ursanu (01.03.2010)
Старый 07.02.2010, 16:03   #92
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Цитаты из интернета

xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.

Евгений Чернецкий: как у тебя дела? Наська: ок Евгений Чернецкий: а поподробнее Наська: окей

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота: xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!

я: мам, ну почему я не родилась пацаном? мама: у папы спроси. я: у папы? мама: ну да, у него же хромосомы разные. биолог, блин.
 
Старый 08.02.2010, 21:59   #93
Самвел
Проверенный

 
Аватар для Самвел
 
Самвел вне форума
Регистрация: 18.09.2009
Сообщений: 241
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 236 раз(а) в 138 сообщениях
Репутация: 208
По умолчанию

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
************************************************** ***********
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
************************************************** *********
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
 
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ursanu (01.03.2010), vavan (10.02.2010)
Старый 10.02.2010, 09:08   #94
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Цитаты из интернета

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик...

Mickey Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?" Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..."

xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...


e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"...


бубба: судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.
 
Пользователь сказал cпасибо:
Ursanu (01.03.2010)
Старый 12.02.2010, 11:20   #95
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Цитаты из интернета

Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии Cisco: а сейчас во время падения серверов

хxx: твой прогноз на финал Олимпиады? уyy: хоть бы только не россия против канады... хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится! уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...

ххх: с бизнесом голяк, партнеры мудаки, работники придурки, бабы стервы ) ххх: а я еще и уснула вчера под его монолог. надо будет задобрить как-нибудь ) ххх: а то пойдет топиться чего доброго ххх: прыгнет с моста и обе ноги об лед сломает

Добавлено через 18 часов 52 минуты
m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%? sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии... m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор. sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки... m_anya: ну sirv: а внутри - ведро урана. m-anya: ладно, убедил.

Добавлено через 1 минуту
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. XXX: Приехал специалист - девочка лет 20. XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку? xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее? yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста? yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )

Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить Диман: ну, он был не жидкий

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (
 
Пользователь сказал cпасибо:
Ursanu (01.03.2010)
Старый 14.02.2010, 11:04   #96
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Цитаты из интернета

Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать. Salve: пытался сломать пальцами иголку. Salve: завтра иду на перевязку...

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! ) xxx: используя лишь свой мозг yyy: как приманку?

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти? yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся. xxx: почему это? yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл
 
Пользователь сказал cпасибо:
Ursanu (01.03.2010)
Старый 16.02.2010, 10:12   #97
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Цитаты из интернета

xxx: На удаленной площадке стал кричать Sun server (Ultra450) о том, что перегрелся. Попросил ребят сходить в серверную. xxx: Докладывают: народ менял кондиционер и видимо, чтобы "не испачкать" КАМПЬЮТЕР побелкой или там еще чем, аккуратно замотал весь сервак в полиэтилен!

xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает (

vladkzmnk: Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?
 
Пользователь сказал cпасибо:
Ursanu (01.03.2010)
Старый 01.03.2010, 16:31   #98
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

80-е года. Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : - Рассказывай, почему втоpое место ! - Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : - Рассказывай ! - Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!

Добавлено через 7 часов 3 минуты
Цитаты из интернета

xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни... xxx: уже второй её парень - негр

xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!" xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (
 
Пользователь сказал cпасибо:
Ursanu (01.03.2010)
Старый 03.03.2010, 17:07   #99
vavan
Проверенный
 
Аватар для vavan
 
vavan вне форума
Регистрация: 16.11.2009
Возраст: 54
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 1.311
Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях
Репутация: 1462
По умолчанию

Разговор двух пенсионеров в аптеке:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

По лесу прогуливаются муж с женой. Внезапно из кустов выпархивает фея и говорит:
— Ну, граждане, я за вами давно присматриваю, вам обоим по пятьдесят, вы ровно тридцать лет женаты и я нигде не видела такой хорошей семьи. Я хочу сделать вам подарок, загадывайте каждый по желанию.
Женщина сказала:
— Мы столько лет живем тут вместе и хотели бы увидеть мир. Мы можем попутешествовать?
Фея взмахивает палочкой и у женщины в руках появляется толстая пачка билетов и кредитных карточек разных стран. Фея обращается к мужчине, а ты, мол, что попросишь?
— Ты меня дорогая прости, конечно, но ты стареешь, а я давно мечтаю жить с женщиной на тридцать лет моложе. Выполни мое желание.
Фея взмахивает палочкой и мужчина превращается в восьмидесятилетнего старика.

Мораль: мужчины могут быть сволочами, конечно, но феи — все равно женщины


Добавлено через 44 минуты
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть Подставили Плющенко,ё* вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проЛЮБИЛи И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки. Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо. Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, в полной ж**е страна!

Добавлено через 23 часа 10 минут
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где,Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи..ежь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.

Добавлено через 8 минут
Цитаты из интернета

C хабры logan: российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел...

xxx: Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил. xxx: Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.
 
Старый 04.03.2010, 08:37   #100
xarlei-13
Проверенный

 
Аватар для xarlei-13
 
xarlei-13 вне форума
Регистрация: 03.03.2010
Страна: Russia
Возраст: 41
Сообщений: 544
Сказал(а) спасибо: 541
Поблагодарили 1.148 раз(а) в 547 сообщениях
Репутация: 3058
По умолчанию

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
 
Пользователь сказал cпасибо:
vavan (04.03.2010)
Закрытая тема

Социальные закладки

« Предыдущей темы нет | Анекдоты(На любую тему) »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 16:31. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Время генерации страницы 0.18613 секунды с 15 запросами