Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
![]() |
|
Опции темы
![]() |
![]() |
#101 |
![]()
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да. Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
__________________
![]() Главное не наличие проблем, главное способность их решать. Openbox X-820CI 4W 4,8E 13E 19E |
|
![]() ![]() |
![]() |
#102 |
![]()
-Слушай,я не могу понять-ты чего постоянно так сгорблено ходиш?Болен?
-Да нет,ето у меня шнур от наушников короткий! "Как обманчива природа"-подумал ежик слезая с кактуса.... -С одной стороны ты красива... -А с другой? -С другой-лицо. |
|
![]() ![]() |
![]() |
#103 |
![]()
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и за**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
|
|
![]() ![]() |
![]() |
#104 |
![]()
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! |
|
![]() ![]() |
![]() |
#105 |
![]()
Сидят дома дед и внук.
Дед рассказывает про войну и былое. Внук: Дед а HD медиаплеер у вас на войне был? Дед: Даа, вот был такой случай, сидим в окопе, напротив метров через 200 немцы окопались и тут с нашей стороны артобстрел, снаряд прям в немецкий окоп и оттудова бабу голую к нам зашвырнуло. Ох хороша оказалась стерва, мы с ней усей ротой, да по разному... Внук(краснея): Дед а минет она вам делала? Дед(грустно): нет внучок, понимаешь, без башки она к нам прилетела... |
|
![]() ![]() |
![]() |
#106 |
![]()
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? *****: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть! |
|
![]() ![]() |
![]() |
#107 |
![]()
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! |
|
![]() ![]() |
![]() |
#108 |
![]()
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком. Выходит штурман к новобранцам и спрашивает: - Ну что орлы, лямки aйца не жмут?! Открыл дверь, помочился, и говорит: - С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел. Заходит в кабину, его командир спрашивает: - Ну подбодрил? - Угу Командир: - И правильно, а то девчонки в первый раз летят! |
|
![]() ![]() |
![]() |
#109 |
![]()
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! |
|
![]() ![]() |
![]() |
#110 |
![]()
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто? - Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, на полчаса хватит? - Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! |
|
![]() ![]() |
![]() |
Социальные закладки |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) | cop | Анекдоты | 187 | 05.09.2010 17:03 |