Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
|
Опции темы |
18.04.2010, 16:51 | #152 |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! " --------------------------------------------- Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! |
|
18.04.2010, 19:46 | #153 |
Семеро козлят пинают волка.волк кричит-что вы делаете,волки!!!-молчи,козел!
|
|
19.04.2010, 00:04 | #154 |
Мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице - Можно мне пару перчаток?
- Вам какие, вязаные или кожаные? - Кожаные. - Вам из свиной кожи или козлиной? - Козлиной. - Вам коричневые или чёрные? - Коричневые. - А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой? - Наверно. - Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет. Другой мужик, который стоял рядом говорит первому: - Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, ж#пу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.
__________________
Openbox AS4K CI Lite, S3mini II, SX1, SF-51
(15w--105,5E_1,5m-ku) (7w--100,5E_1,8m-C+ku) |
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
19.04.2010, 13:06 | #155 |
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да не большая... всего 2 рубля. |
|
21.04.2010, 13:19 | #156 |
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой Милый! Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!!!" - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино. Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый. - Да, но он выходит!!!... |
|
22.04.2010, 16:03 | #157 |
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера. Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану! Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! Добавлено через 20 часов 49 минут Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать! Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. Последний раз редактировалось vavan; 22.04.2010 в 16:42. |
|
23.04.2010, 07:39 | #158 |
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? ================================================== ================ - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? ================================================== ================ В магазине Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна? - Нисколько, вы в ней пришли. ================================================== ================ В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров. Добавлено через 9 часов 29 минут - Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! ================================================== ================ В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. ================================================== =============== Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну наконец-то вы вместе. ================================================== =============== Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война! |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
vavan (24.04.2010)
|
23.04.2010, 10:09 | #159 |
Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!!!.. Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе. |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
vavan (24.04.2010)
|
24.04.2010, 10:46 | #160 |
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей - Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем - Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постарели, когда: - Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату - Вы можете прожить без секса, но не без очков - Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних - Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? " - Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. |
|