Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010)

[devils]

Проходит соревнование:под названием "кто больше выпьет!?"
Пьет американец.Пьет виски, рюмками,рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка....сломался...
Пьет француз.Пьет вино,бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,.....сломался...
Пьет немец, пиво, кружками, кружками пьет! 1 кружка, 2 кружка, 5 кружка, 10 кружка...... сломался.....
Пьет русский.пьет водку, пьет......ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш.......сломался........ковш!

- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Добавлено через 3 минуты
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
Д**А СТОЙ! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет....
Ты красива, спору нет,
но не видел белый свет никого тебя тупее!

Добавлено через 3 минуты
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне облом, сам кинь.
- И мне облом...
Сидят дальше, через несколько минут солдат опять
вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне облом, сам кидай:
- И мне облом...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать.

[vovan_kam]

Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена.
- Hе гавкай.
================================================== ========
В магазине:
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
================================================== ========
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной!?
- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

[vovan_kam]

После взятия Нарвы Петр посетил городской магистрат и спросил собравшихся там городских советников об их пожеланиях. Те стали просить императора о сохранении своих прав, земель и привилегий. Петр их внимательно выслушал и обещал все исполнить. Потом он спросил, не забыли ли отцы города еще чего. Те были очень довольны таким оборотом дела и отвечали, что им больше ничего не надо. Тогда Петр сказал:
"Права ваши я сам дам, привилегии и земли оставлю, но так как вы сами забыли Бога, то я лишаю вас церквей".
================================================== =======
Во время пребывания в Париже Петр I нанес визит малолетнему французскому королю. Его встречали министры, маршалы и представители двора, а на крыльце сидел малолетний король. После взаимных приветствий возникло затруднение, кому идти первым. Тогда Петр взял малолетнего короля на руки и пошел с ним по лестнице, при этом он сказал:
"Теперь я несу на своих руках всю Францию!"
================================================== =======
Когда Петр I был в Англии, он большую часть своего времени проводил, изучая кораблестроение и науку вождения кораблей.
Король Вильгельм Оранский очень удивлялся такой неугомонности русского императора в совсем не царских делах, но относился к этому с пониманием. Он подарил Петру яхту и устроил в его честь морские маневры. Петр был так всем этим восхищен, что сказал:
"Если бы я не был русским царем, то я хотел бы быть английским адмиралом!"

[xarlei-13]

"Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!"

[qodirovka]

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ — тебе меня мало?!fhr5
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

hkjh

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.


- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.d vcx

[Sergey-1972]

Национальный молдавский оператор мобильной связи РМТ вводит в действие новый тариф "Крестьянский". Цена стартового пакета - кубометр дров. Абонентская плата - десять яиц или литр молока.

[kuki]

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?



Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[qodirovka]

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
cbnапич

Директор автоваза выходит на заводскую автостоянку,
где стоят тысячи новоиспечённых жигулей и взмахнув руками произносит:
- По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте вёдра сами!


Колобок на расстреле:
- Только не стреляйте в голову!