Анекдоты(На любую тему)

[U4El]

Идет похоронная процессия,на стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процесии давнего друга ( с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в обьятия :
"Коля друг ,как я тебя давно не видел, как жизнь ,как дела?"
Коля-" да вот жену хороню?"
Друг: ""Ты женился - поздравляю!!!!"


Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....

[Vitaly.v]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[vooova_b]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.....

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. ))

[ecoslon]

Встретились два еврея.Абрам ты где работаешь?
-Нигде!
А ты Йосик?
-А я на против.

[vinituha]

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

[viktorantena]

Найден мальчик с оторванной головой и сигаретой в руке.
Отец сказал - отец сделал!

[Mischa54]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Mischa54]

Как-то начал муж подозревать, что жена ему, по-видимому, изменяет: то позже придёт домой, то с кем-то по мобильному шушукается, закрываясь при этом в другой комнате. Улучил момент, взял её мобилку – смотрит: постоянно какой-то Виталик звонит, и все исходящие – тоже Виталику…
Ну, и решил проверить что и как. Сказал жене, что уезжает на месяц в командировку, а сам снял комнату в доме напротив и в тот же вечер с военным полевым биноклем занял позицию у окна. И точно: ровно в 8 вечера к подъезду его дома подкатывает шикарный «Мэрс»-кабриолет, из него с огромным букетом роз вылазит здоровенный верзила и поднимается в квартиру к жене. Муж в доме напротив думает: «Ну всё, блин, держись, гад! Щас пойду тебе морду бить!» А потом думает: «А ну-ка, ещё маленько посмотрю, что дальше будет». Смотрит. Здоровяк Виталик входит в квартиру – нежно целуя, обнимает его жену, вручает ей букет роз, конфеты, шампанское. Потом они проходят в комнату и… начинается… Ну муж думает: «Всё! Он нарвался! Щас я ему дам!» Но всё же ещё продолжает наблюдать. Виталик тем временем начинает раздеваться: обнажил могучий торс – сплошные рельефные бицепсы и трицепсы, прокачанный пресс, загар – бронза; снял труселя, а там всё – чистенько, побрито, шланг солидных размеров. Одним словом, – красавец мужчина! Ну, «командированный», уже практически срываясь с места, глядит в последний раз в окно своей квартиры и видит: его жена сняла лифчик, а там сиськи – уши столетнего спаниеля, повернулась спиной, а на ногах – целлюлит и варикоз, волосы – растрёпанные, кожа на теле – бледная, некрасивая… Ну, муж посмотрел на это зрелище и, тяжело опускаясь в кресло, подумал:
«Блин, как-то даже перед Виталиком неудобно!..»

[Mischa54]

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

[Mischa54]

В семье ждут прибавления.Муж с женой
шепчутся на кухне -как сыну то объяснить
как и откуда дети появляются.
Сын услышал об чем разговор и влетает в
кухню:-слушайте предки прикол-в одной
семье женщина должна была родить и
врачи определили что у них родиться тройня
Муж в трансе -что делать?
Тогда жена и говорит :первого рожаем,а
остальных ты валиш.
Начались роды -первого извлекли ,а он
вдруг как заорет:-Петька,Танька тикай
через задний проход спереди засада.