Анекдоты(На любую тему)

[MASTAC]

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.


Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Добавлено через 20 часов 22 минуты

Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.

Добавлено через 1 минуту

Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.

[MASTAC]

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой двух минут!


Жена в командировке, пишет мужу SMS:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
"МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"

[Mogol]

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[maxim1966]

Решил мужик жениться и чтобы женой не была потаскухой,решил проверить ее.
Привел ее домой,разделся и спрашивает
-Что это такое?
Она в ответ
-Х..й !
Распрощался он с ней и приводит другую. История та-же
-Что это?
-Как что? Х...й!
Аналогичтно как с первой. Расстался с ней.
Привел третью. Разделся
-Что это?
-Пиписька,скромно промямлила
Ну вот наконец и нашел свою долгожданную раз слово х..й не знает,подумал мужик.
Ну в общем,женился и живет с ней как и полагается. Спустя несколько месяцев снова спрашивает уже жену..
-Что это у меня между ног?
-Как что? Пиписька.
Решил мужик что уже пора ей знать что это на самом деле и говорит;
-Это не пиписька а х..й!
-Что?!! Это у Хасана х..й так х..й! А у тебя-пиписька!

[MASTAC]

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?
-С плохой давай.
-Моча вашого дружбана Коляна!...
-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?
-Почерк вашей жены!


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Добавлено через 23 часа 32 минуты

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, блин!

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.


Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

[sily]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!. Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

[MASTAC]

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Мужчина чаще изменяет не душой, а телом.
Женщина - уж если изменяет, то телом и от всей души!


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!

[MASTAC]

как выжить в кризис.
— Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет. Голодным езжу...


-А,шо ,Циля,Ваш новый муж итальянец?
--Дора,Вам шо сорока на хвосте принесла?
--Нет,я сама слышала Вы его называли "Мой Кобелино"!

Добавлено через 23 часа 42 минуты

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.


Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

[NIK56]

Приходит мужик в публичный дом и просит :--Дайте мне две женщины по 50$-----У нас такса 100$-------Ладно,давайте таксу.....

Добавлено через 4 минуты

Тёща копошится у машины перед домом .Зять из окна: Мам,куда вы собрались?-----На кладбище сынок,-------А кто машину потом домой пригонит?

Добавлено через 2 минуты

Мужчина в аптеке:----Извините ,а женская виагра есть?---------Ювелирный через дорогу

Добавлено через 4 минуты

Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж" ,я вытерлась с пометкой "Ж",ведь "М" это для мужчин? ...Нет "М" это для морды

[boris.]

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется. 14
++++++++++++++++++++++++++++++++
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди cвoлoчи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал..
- ? ? ?
- Так там гасторбайтеры. Кто их там пересчитывает? 8
++++++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица..
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу.. и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! hahahahaha