Файловый архив | Как загрузить файлы | Проблемы с регистрацией? | Калькулятор мультифида | Новичкам читать !!! | Справка |
|
|
Опции темы |
06.03.2015, 20:36 | #301 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились….
Ты где был? - Да, подарок к 8 Марта....МЫЛ... -Чего???!! - В ДУШЕ , говорю, был !!! По мнению женщины, это не она мужчине на шею села, - это он ей между ног залез… - Ты зачем это сделал?! - Что из того, что я сделал, зачем?.. Добавлено через 55 секунд 8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились…. Ты где был? - Да, подарок к 8 Марта....МЫЛ... -Чего???!! - В ДУШЕ , говорю, был !!! По мнению женщины, это не она мужчине на шею села, - это он ей между ног залез… - Ты зачем это сделал?! - Что из того, что я сделал, зачем?.. |
|
13.03.2015, 21:18 | #302 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша? Из-под кpовати pаздается голос: - Hy чего? - Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит? - Мы же вчеpа с тобой пили! - А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит? - А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил? - Hy. - Так кyда ты его послал...? Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и…? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафига мне такая машина?!... Стой! .. Стой!... Ты на что намекаешь?!! - Изя, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Сема…, но их надувать надо. |
|
28.03.2015, 21:24 | #303 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
В глухой деревушке. - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать. - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому? Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... |
|
01.04.2015, 11:46 | #304 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая... anekdotov.net
|
|
07.04.2015, 11:30 | #305 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! |
|
20.04.2015, 18:52 | #306 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели.
И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться. То неловкое чувство, когда у тебя 27,5 а нормальной резины не найти. Порадовали комментарии девушек, которые не сразу разобрались, что тема велосипедная. |
|
24.04.2015, 21:45 | #307 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! |
|
25.05.2015, 20:36 | #308 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: - Насмерть? Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: - Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая... - Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь! - Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?! - Конечно!!! А там ещё смешнее будет..! - Милая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Дорогая, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, солнышко, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать! |
|
29.05.2015, 19:48 | #309 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось... В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: - Тебе же сказали, звони в наркологию! И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: -Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите! - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче? Яркая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!! Блондинка: -"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?" |
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
03.06.2015, 20:52 | #310 |
Re: Анекдоты(На любую тему)
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь! Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла... Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: - 3 Персила... Продавец: - Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека... Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”. – Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти! Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. |
|
Социальные закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) | cop | Анекдоты | 187 | 05.09.2010 17:03 |