Анекдоты(На любую тему)

[bushkov]

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё, что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел:
- Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай, джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю…

Добавлено через 4 минуты

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

[bushkov]

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!

Добавлено через 10 минут

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
- А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!

Добавлено через 3 минуты

Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Добавлено через 12 минут

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Добавлено через 2 минуты

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Е* вашу мать, кто глаза открыл

Добавлено через 5 минут

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

[credo]

-Розочка,какая у вас с Изей любимая поза?
-96.
-Розочка,ты ошиблась,ты хотела сказать 69.
-Ой,Цилечка,если бы...

[MASTAC]

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмoчка в коридоре ждёт!…


- Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - таки еврей!
- Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
- Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!


- Розочка,скажите у Вас мой Семочка не ночует?
- Нет Фирочка,не ночует,да и как ему ночевать ведь день на дворе????
- Ооо... Ви не знаете моего Сему!!!! Он может и днем переночевать!

[MASTAC]

Семен Маркович , вот скажите мине таки , для чего машут опахалом при жарке шашлыка ?
- Роза Яковлевна , ви таки думаете што бы угли раздувать , а вот и нет , это делают для того что бы соседи слюной подавились!!!


—Изя, ну шо ты, поборол таки свою стеснительность, заговорил с ней?
— Да! Спросил таки как её зовут.
— Ну и как?
— Эдита Нахер!
— Немка, шо ли?

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет... - А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..


— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!


- Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас,таки, уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

[U4El]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник.. .

[MASTAC]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...



Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Кума куме по секрету: пришла домой на веселе...
Сделала заначку.
Утром не могу вспомнить куда спрятала:
помню, что на уровне глаз...
через неделю нашла....под холодильником.


Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

[vansai]

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

[MASTAC]

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!


Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...


Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ??????
Я ???? В трусах ???? ......Да это вы рано ушли !!!!!!

[kuki]

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".