Анекдоты(На любую тему)

[Wondergod]

Как появилась медная проволка?? -Однажды два еврея нашли шекель!!

[jondoor]

* * *
- Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая?
- В кресле возле телевизора.

* * *
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит…

* * *
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает
отрывки фильмов и телепередач.

* * *
Каждый раз, когда к подружке своей проихожу, она при мне полы домывает.
Ну, думаю, хозяюшка. А один раз и спрашиваю, чего это ты, мол, полы часто так моешь? А она мне – звонок дверной резкий сильно, кота пугает.

[bojko]

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

[Юра]

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

[Юра]

Забыл покормить кота... Ша на кухне чем-то гремит... Готовит наверное...

[neoendru]

SMS-сообщение мужу от жены:
"Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

[lbps]

Блондинки расшифровали слово МУЖ - Машина по Уничтожению Жратвы !

[MASTAC]

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку и коньяк!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

.. Алле!!! Привет кум!
- Привет!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что коньяк жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды, я еду!

[bodik555]

В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит - все блюют, а тот который блевал - смеётся. Она в недоумении спрашивает: "В чём дело?". Он отвечает: "Они думали у меня через край польётся, я взял и отхлебнул".

[bassalex]

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.