Анекдоты(На любую тему)

[roma71]

- Девушка, а вы любите животных?
- Да,Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая СКОТИНА!

Добавлено через 10 минут

— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Сделал все что мог.

— Что это?!!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

[Юра]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеб@.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!

[Аlex]

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

[ProTV]

- Мама, сегодня в садике такое было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в четыре утра с температурой 36,7!


Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.


- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией ... А инициалы?
- И.А.


Я пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.


Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носок и лифчик ...

Добавлено через 2 минуты

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

[grafyuri]

Телемастера вызвали починить телевизор.
Тот посмотрел и неожиданно ударил по корпусу кулаком
– телевизор заработал. Мастер говорит «С Вас сто рублей»
- «Сто рублей за один удар?!!!!»
- «Удар стоит рубль. 99 рублей за то, что я знал, куда ударить».

[MASTAC]

Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори,
я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!


Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге,
а я пока полежу, как будто умер.
И баба старается, скачет и думает:
"Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная.
Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая.
Устал, как собака.

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот).

[samir086]

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

[MASTAC]

Я родом из деревни Астафьево.
Однажды царица проезжала через наше селение и увидела, как секут крепостного. Ей стало его жалко и царица приказала: Оставь его! Вот с тех пор наша деревня зовется Астафьево.
И я вот теперь пытаюсь понять, что же царица приказала в деревне - Ипатьево?

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, Сарочка, ты наверняка мне там будешь изменять.
-- Ну давай хоть попробуем, - а вдруг нет?

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

-Доктор, скажите, какая лучшая диета для похудения...
-Лучшая диета, Роза Марковна, вилкой кушать кефир...

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

[boris.]

Читать дальше... 

Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый

>>> центр, чтобы попытаться устроиться на работу.

>>> Менеджер спрашивает:

>>> - Есть у вас опыт работы продавцом?

>>> Мойша с готовностью отвечает:

>>> - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

>>> Менеджеру явно понравился молодой человек:

>>> - Начинайте работать прямо сейчас.

>>> Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился. По окончании

>>> работы к нему подходит менеджер и спрашивает:

>>> - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

>>> - Один.

>>> - Один? У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20

>>> покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?

>>> - 102 516 долларов и 17 центов!

>>> - Что-о-о? Что же вы ему продали?

>>> - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

>>> уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

>>> упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил,

>>> что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы

>>> спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему

>>> она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не

>>> сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и

>>> тут ему посоветовал джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой

>>> первый клиент.

>>> Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:

>>> - Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в

>>> итоге купил лодку и джип с прицепом?

>>> - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для жены. А я ему сказал, что

>>> раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на

>>> рыбалку!

[Alef1988]

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете? — Да, но... А как вы догадались? — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.