Анекдоты(На любую тему)

[vansai]

Детский сад, младшая группа:
- Представляешь, Машенька, оказывается, Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили!
- Офигеть! И тут коррупция!

[MASTAC]

Тетка с тележкой ходит по рынку:
- Чай, кофе, капучино, минет! Чай, кофе, капучино, минет!
Один из продавцов:
- Сколько минет?
- 50.
- Давай за 40?
- Не могу, я реализатор.


– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.


Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод.
Народ недоволен бессмысленной войной.
Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?


- Ну и чего нам ждать от Года *****а?
— Теперь будет не «Держитесь там»… а «Перетопчетесь!».


У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

[Ramzes1983]

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.

[MASTAC]

Встречаются после Рождества 2 подружки:
— А я вечера колядовала.
— Нет, это я вчера Коле давала!


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных ,после праздничных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да достала эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня.
Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... ,
КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?


- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась,
давайте я вас пешком домой провожу...


66-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить тeлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

[hotolik]

- У вас есть шампунь?
- Есть. Для какого типа волос?
- Для грязных.

[hotolik]

- Дорогой, у меня растет животик.
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...

[sambuka_ua]

из обезьянки чи-чи-чи получаются классные чивапчичи

[vansai]

Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...

[MASTAC]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде пописал...


Муж утром отчитывает жену:- Дорогая, что за дела?!
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...


Мужик купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.
Прошёл сильный дождь, у него протекла крыша. Звонит в управляющую компанию.
- Течёт крыша, приедьте исправьте.
- Хорошо, бригада выехала.
Через два часа опять звонит с той же проблемой и получает гениальный ответ:
- Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?

[D-Misha]

Добавлено через 4 часа 16 минут

- Чем отличается самолет от унитаза?
- В самолет садятся чтобы лететь, а к унитазу летят чтобы сесть.
*******************
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал !?
- Да вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится ...
************************
Диалог в столовой:
- Чего вам?
- пюре и свинину.
- лук вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
********************
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

Добавлено через 9 минут



Добавлено через 1 час 7 минут

Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, єто он их бьет.
Короткие гудки...

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну!? И как?
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот тогда Вася умер...

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..