Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010) - Страница 4

vavan · 15.12.2009, 10:45

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать - позорную!
- А! Держите Ваш Simens А35!

cop · 17.12.2009, 19:04

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
------------------------------------------------
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
------------------------------------------------
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

vavan · 17.12.2009, 20:40

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

vavan · 17.12.2009, 20:41

У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись…

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

vavan · 17.12.2009, 20:42

Сидит наркот на крыше многоэтажного дома свесив ноги, поваривая ханку. Сварил, укололся, закачало его он и сорвался вниз:
ААААААААААААААААААА! Бум!
На шум начинают сбегаться люди, галдят наперебой "Что случилось!?", "Кто кричал!?" "Кто Упал!?" а наркот так деловито встает, отряхивается, и мямлит
- Да фиг его знает, сам тока подошел........

vavan · 17.12.2009, 20:46

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? "Свободная касса!!!"

vavan · 17.12.2009, 20:48

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА**АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * *А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

vavan · 17.12.2009, 20:49

Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!

vavan · 17.12.2009, 20:54

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

21.12.2009, 18:48

Мальчик залезает бабушке под юбку и говорит.. бабушка, бабушка, ёжик умер!!! -Бабушка, как это? - ротик открыт и воняет

17.12.2009, 19:04	#32
cop Зам.Админ Регистрация: 31.07.2009 Страна: Адрес: Латвия Валка 57°45N 25°46 Возраст: 56 Сообщений: 2.684 Сказал(а) спасибо: 10.583 Поблагодарили 11.720 раз(а) в 3.362 сообщениях Репутация: 31199 618440616	Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. ------------------------------------------------ Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... ------------------------------------------------ Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... __________________ Openbox S3CI HD, S3 mini II HD 1,10 офсет 4W-5E-13E-19E,1,50 парабела4W-53E, 0,75 офсет 53E, 0,85 офсет75Е В Skype отвечаю на конкретные вопросы по Сат ТВ

15.12.2009, 10:45	#31
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать - позорную! - А! Держите Ваш Simens А35!

17.12.2009, 20:40	#33
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

17.12.2009, 20:41	#34
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	У психиатра: - Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности! - Уточните, что вы имеете в виду? - Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать... Встречаются две подруги, одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись… - Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

17.12.2009, 20:42	#35
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	Сидит наркот на крыше многоэтажного дома свесив ноги, поваривая ханку. Сварил, укололся, закачало его он и сорвался вниз: ААААААААААААААААААА! Бум! На шум начинают сбегаться люди, галдят наперебой "Что случилось!?", "Кто кричал!?" "Кто Упал!?" а наркот так деловито встает, отряхивается, и мямлит - Да фиг его знает, сам тока подошел........

17.12.2009, 20:46	#36
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Гибддшник во сне причитает: - Камаз, камаз, камаз... Жена успокаивает: - Пустой, пустой... В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко! Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? "Свободная касса!!!"

17.12.2009, 20:48	#37
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗА*АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не забала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

17.12.2009, 20:49	#38
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!

17.12.2009, 20:54	#39
vavan Проверенный Регистрация: 16.11.2009 Адрес: Украина.Чернигов. Возраст: 54 Сообщений: 26 Сказал(а) спасибо: 1.311 Поблагодарили 1.172 раз(а) в 546 сообщениях Репутация: 1462	Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

21.12.2009, 18:48	#40
Serjoga Гость Сообщений: n/a	Мальчик залезает бабушке под юбку и говорит.. бабушка, бабушка, ёжик умер!!! -Бабушка, как это? - ротик открыт и воняет