Анекдоты(На любую тему)

[sis55]

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! -Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла Ан-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?

— Нет.

— А бочку делает?

— Нет.

— Что же, дядя, он делает?

— Деньги, мальчик, деньги.

Добавлено через 22 часа 36 минут

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Добавлено через 6 часов 33 минуты

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

–*Что, уже все?

Палач:*– Да.

–*А почему я ничего не чувствую?

–*А ты кивни…

Добавлено через 18 часов 33 минуты

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

[sankr]

- Внученька, а кто тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто научил?
- Ее мама!
- Так она еще и врет, мало я ее в детстве матюгала!

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

[sankr]

- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь же не вечная...

- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!

[MASTAC]

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

- Пускай живешь ты дворником родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастёшь.
- Но если ты электрик, то от первой и до пятой
получишь группу допуска, коль раньше не помрёшь!

Добавлено через 13 часов 29 минут

Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо.
Ну представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах!
Далее с его слов:
"Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит!
А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!"

У левше́й деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правше́й - в левом. Если же у человека одинаково хорошо развиты оба полушария головного мозга, то его деньги лежат в швейцарском банке...

Не ходите, девки, замуж!
Замужем не весело.
То трусы не постирала.
То не там повесила...

[sankr]

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пиDoр@сы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!

[MASTAC]

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Разговаривают две соседки.
- Знаете, Софочка, я никогда не комплексовала за свой возраст...
Так нет же, сегодня этот шлэпер, сосед, годиков 8, спросил:
- Тетя Роза, а когда Ленин умер, ты плакала?...
- И?
- Шо и?
- Не плакала?...

[sankr]

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребенок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обас@ался.

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женжин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[MASTAC]

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица...
– А воздух…?

Встречаются два еврея в больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!