Анекдоты(На любую тему)

[MASTAC]

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие!

НИИ Животноводства и селекции приносит свои извинения жительницам прилегающих к институту домов, неожиданно забеременевшим в период с марта 2014 года по октябрь 2014 года.
Лаборанту Семенову А. Е. объявлен строгий выговор, за использование в личных целях экспериментальной установки по дистанционному осеменению.

Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

[MASTAC]

- Интересно, "Азбука вязания" — это про свитера или про разведение породистых собак?
- Это про тренировки полиции.

— Сержант Петренко.
Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . .
Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
— Машина где? ...

-Сосед, ты что опять самогон гнал?
-Гнал, а ты откуда знаешь?
-Твои куры нашему Шарику морду набили!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать,
что в тот момент, когда он стреляет в хулигана,
его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

- Атмосферно у вас тут. - В смысле – классно? - В смысле – давит.

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!

Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

-Победила Роза!

- Димон, ты где?! Мы водочку разлили.

- Бегу! Бегу!

- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

[krest0]

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да, но я для жены просил...

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))

[MASTAC]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

[MASTAC]

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
— Как?!
— Пpосто!... Вёз шесть!

- Дорогая, ты кончила...
- Нет ещё...
--Ну кончай, а я пойду покурю.