Анекдоты(На любую тему)

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

[sankr]

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шл@хи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.

[sankr]

- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве ноты знаешь?
- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими разное бывает...

[wrepin]

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

— Давай выпьем.
— Не буду.
— Почему?
— По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный

[sankr]

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Чл@н и наглую улыбку.

Судья:
- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Да. Мне обещали "Мерседес".

Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь!

[wasik]

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
=====================================
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
=====================================
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло...

[Voks]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет.
- Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

--------------
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" - "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

[wasik]

— Не-е, я через балкон не полезу.
У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной.
Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала:
— Работай, мне не мешай!
Она "работала" 3 часа. Уходим домой, спрашивает:
— Мама, я хорошо поработала?
— Замечательно!
Она:
— Тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.

[saha977]

Встретились горбун и заика.
- З-з-з-з-закурить е-е-есть?
Горбун подъёбывает:
- Н-н-н-нет!
- А в-в-в рюкзачке?
Мужик, будучи в супермаркете, получил смску от жены.
"Вася, купи ещё мыла, детское и хозяйственное"
И думает. Так, детским будем мыть детей...
Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше

Добавлено через 35 секунд

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
Наркоман на полном серьёзе:
- А на#уя тебе школа? Ты и так пи#дато заикаешься!
— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
— Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
— Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.

Добавлено через 1 минуту

— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Добавлено через 1 минуту

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина: -
Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!
Встает Артемон:
- Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения!
Встает адвокат Карабаса Барабаса:
- Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу...
Вскакивает Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!

Добавлено через 42 секунды

Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый
Кличко спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Кличко:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

Добавлено через 35 секунд

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи..
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам - ******!!!

[wasik]

"На приёме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!"