Архив - Анекдоты(На любую тему) (2009 2010)

[vavan]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
- Поздравляю!
хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
- Молодец!

Добавлено через 10 часов 41 минуту
Молодожены. Утро. Молодая жена готовит завтрак. Берет сосиски, отрезает у них кончики и кладет на сковородку. Муж спрашивает :"Дорогая, а зачем ты у сосисок края обрезаешь?". "А меня мама так научила".

Поехали к маме, а та говорит, что ее тоже мама так научила. Поехали к бабушке - то же самое. Побежали к прабабушке, пока та еще жива, узнать, зачем же у сосисок надо отрезать хвостики. Приехали, прабабушка еле жива, при смерти. Спрашивают про сосики.

Прабабушка: "А вы что, все жарите на той маленькой сковородочке, в которой сосиски не помещаются целиком??????"

[vavan]

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

[vavan]

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено.
Выпил, закусил, по улице погулял.
А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел:
какой-то гад каток на люк поставил.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю.
Ведь аист - это тоже ты.

Добавлено через 13 часов 33 минуты
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот да, бесится...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[vavan]

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.


Маугли: - Каа! Каа! Бандерлоги! Они бросили нам вызов!
Каа: - Нууууу?
М: - И я! И я принял! Вызов!
К: - Нууууу?
М: - И Балу! И Балу принял вызов!
К: - Нууууу?
М: - И Багира! Приняла вызов!
К: - Нууууу?
М: - И ты! И ты принял вызов!
К: - Бляяя"


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...


Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...


Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя
земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Добавлено через 3 минуты
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Добавлено через 2 минуты
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

[vavan]

Ваш ребенок модератор, если: 1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели". 2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками. 3. На каком бы заборе он не увидел слово Й*х - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может. 4. При слове си**ки становится бледно зеленым. 5. Все дети обещают его побить, но не решаются. 6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума". 7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена. 8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа. 9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.

[vavan]

Муж говорит жене
:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была

бы генеральшей.

[Самвел]

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да не волнуйся, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

[Bashir]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!
------------------------
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

[MAGA]

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я
рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"